Браво • Как и в кого мы влюбляемся •
Случалось ли вам видеть любовную одержимость?
Когда ваш друг/знакомый/родственник буквально заболевал, впадая в любовную лихорадку.
Все его мысли, желания и действия направлялись теперь в одну точку и точкой этой был объект страсти.
Все, некогда важные дела, были спешно отложены в долгий ящик, жизнь превратилась в "служение" всемогущему божеству.
Он стал центром мировой оси и предсталялся неземным существом, почти лишённым бытовых, человеческих черт.
Сверхчеловек, не меньше.
Вы же, смотря на этого конкретного и определённого человека, решительно не понимали, что в нём такого особенного, заставляющего сходить с ума, изнывая от любовной тоски.
Человек, как человек, обыкновенный вроде.
Так в чем причина? Каким образом наша психика выбирает объект обожания? Как возникает фанатизм?
Фишка в том, что вот так до одури влюбиться, потеряв голову, мы можем только в человека, которого очень мало знаем(!)
Мехнизм возникновения влюблённости следующий:
Мы видим человека, попадающего под наши основные критерии привлекательности, и если обстоятельства складываются благоприятным образом - проецируем(переносим) на него внутренний образ идеального мужчины/женщины.
Идеальный образ партнёра - это собирательный образ, основанный на родительской модели взаимоотношений, наблюдениях, всех симпатих и влюбленностях, включая "крашей" из сериалов, книг, картин, журналов, телешоу, мультфильмов(дада, кот Матроскин, когда тебе было пять, тоже в счёт) за весь период жизни.
На первом этапе влюблённости, мы не видим реального человека, его застилает образ того самого парня(или девушки) из давних фантазий и мечт, обретшего, наконец, осязаемую оболочку.
Другими словами, мы идеализируем потенциального партнёра.
Это ещё не имеет ничего общего с любовью и близостью, однако, несёт в себе мощные, заряженные, эйфорические аффекты, дающие ощущение осмысленной, напряжённой, но увлекательной жизни.
Однако, в здоровом варианте, этот этап длится не так долго(если бы он длился дольше - организму просто не хватило бы
сил обеспечивать жизнь на таком высоком градусе)
Постепенно розовый флёр спадает, мы начинаем видеть перед собой конкретного человека, не имеющего порой ничего общего с тем, что мы себе придумали, знакомиться, узнавать его лучше и пережив недолгий период горевания от потери идеала, готовы идти в честный, глубокий контакт с этим человеком.
В настоящих, тёплых, партнёрских отношениях, есть место близости, влечению, дружбе, уважению,заботе, но только не одержимости.
Фанатизма в любви нет.
Что же происходит, когда перейти на стадию узнавания другого человека не удаётся, по той простой причине, что он - недоступен.
К примеру, это друг, который никак не рассматривает тебя в романтическом ключе, или чужая девушка, или преподаватель в Вузе, или тот чувак, с которым вы переписываетесь уже три месяца, у вас столько общего, правда живёт он на другой стороне земного шара и шанс увидеться вживую крайне мал, или же тот самый принц, который то заставляет ладони потеть своим неожиданным: "привет, ты такая хорошая" в три часа ночи, то снова становится холодным и равнодушным, не удостаивая тебя даже взглядом, при встрече.
В этом случае, мы имеет абсолютно пустой сосуд, который с радостью наполняем нужным нам, сверкающим содержимым.
Мы "рисуем" человека, наделяя его притягательными для нас качествами, выбирая те краски, которые отражают наше представление о прекрасном, наше представление о том, какой должна быть история любви.
Такого "придуманного" человека, разумеется, очень легко любить.
И тогда нас затягивает в чёрную пучину зависимости.
Качаясь на волнах эйфорического бреда, мы всё дальше и дальше уплываем от реальности, а очнувшись, спустя несколько лет, обнаруживаем, что наше судно разбито, а сами мы лежим на обломках, в тоскливом краю несбыточных грёз, далеко от мира живых.
Как тот кто выжил, но изрядно пострадал в тяжелой катастрофе - мы заново учимся чувствовать, мыслить, дружить и строить отношения.
И часто бывает, что после выздоровления, мы смотрим на объект, некогда безумной страсти, и с удивлением обнаруживаем, что воспринимаем его уже по-другому:
Это же абсолютно пустой человек.
Что я в нём нашла?
Важно осознавать, что именно ПУСТОТА и сделала возможным спроецировать на человека, как на пустой экран, свою мечту, идеал.
Хороший пример такой личности в которую легко влюбиться - Дейзи Бьюкенен из романа Фицджеральда "Великий Гэтсби"
Именно пустота, прозрачность этой "золотой девочки" и позволили Джею Гэтсби превратить её в смысл жизни, грандиозную идею за которой он многие годы шёл, не замечая, что зелёный огонёк ведёт его к гибели.
Да, период идеализации партнёра - это неизбежность.
Каждый любящий проходит эту стадию восхитительного безумия.
Это важный, ресурсный период в истории возникновения близости, в нём много ценного и "вкусного".
Но важно вовремя перелистнуть эту страницу, чтобы вступить в новый цикл жизни отношений, увидеть перед собой живого человека и полюбить его больше чем свои фантазии о нём.
Любая попытка "задержаться" в этом состоянии чарующего морока(в том числе через выбор недоступного объекта), нарушает естественный ритм жизни и неизменно ведёт в тот безрадостный край несбыточных грёз и разбитых надежд.
Автор: Психолог Даша Семовская 🌙
Иллюстрации: instagram.com/signum.noir/
#саморазвитие@naturewitch
